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與自己為敵

我時常與自己為敵,強迫自己做著自己不喜歡做的事。亦或是放縱自己,做一些不該做的事情。
(示意圖:互聯網)
(示意圖:互聯網)
尤其人到中年後,身體各方面狀況都大不如前。所以當面對一桌美味佳餚時,我原本打算犒勞犒勞我的胃,可勁造一頓的,可想到自己逐漸飆升的體重,又只好不情願地放下了筷子。那種欲罷不能的感覺,真是令人唏噓不已。

清晨,我被鬧鐘喚醒,那可是我睡意正濃的時候。多想再睡一會兒,哪怕就是一分鐘也行啊!可我卻只能強迫自己必須起床,因為再睡著就肯定不止一分鐘,上班必定會遲到,而遲到就要被扣工資。

公車上,我看到靠窗的位置,還有一個空座位,條件反射性地我趕緊走過去,因為想坐下看看路邊的風景。但我回頭看看身後剛上車的老人,立馬收起自己剛剛湊過去的屁股,我還年輕,還是把座位留給他們吧!

這許多年來,我一直想在孩子面前做一個慈父。可當我看到孩子拿著手機說是查閱資料,卻被我發現他其實是在玩遊戲時,那一刻,我不得不強迫自己變成了一個兇惡的人,聲音提高了好幾個分貝,嚴肅地去教訓著孩子。從孩子驚恐的眼神裡,我看到了自己最不希望看到的樣子。於是,我趕緊跑出去,站在陽台上透透氣。因為我怕自己變得更加暴躁,我更怕控制不住自己的情緒,因為我看到了孩子試卷上的成績,分明有了塗改的痕跡。

在母親面前,我總是強迫自己變成一隻溫順的小小鳥。我總是在母親面前,嘰嘰喳喳地說著在外面看到有趣的事情,從母親微笑的臉上,我看到了幸福和滿足。母親的眼神,多像我小時候躺在她懷裡撒嬌的樣子啊!所以,不管在外面經歷多少風雨,在外面如何接受教訓後再成長,但在母親面前,我始終都是孩子。而母親永遠都是那一個最忠實的聽眾,從前是,現在是,以後也是,而我也沒有理由不讓母親保持著聽眾的快樂。

清醒的時候,我是知道自己該做什麼,又不該做什麼的。只是很多時候,我卻不想去做那些該做的事,總想逃避些什麼。只有在夢裡的時候,我才會做著該做的事,而且還能做得很好,很圓滿。但不知道為什麼,醒來時,卻又都忘記了。所以我覺得夢中的我,才是真實的我,是勤勞的我。他做了很多我清醒時不願做的事情,和做不到的事情。他有時可以工作很長時間,而且樂此不疲。

我這個人很懶,所以我的睡眠總是很好,幾乎不失眠。除非我為了強迫自己做自己不願意做的事情,要不然我總能很早就進入夢鄉,因為,我想做那個最真實的自己◆

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